sim aconteceu denovo to gostando dele to falando pra ele e vou em ferrar.
Falando só por falar..
Bem sei que a unica pessoa que aqui vem sou eu...
por isso vou entrar em reforma fazer tudo ficar um pouco mais visitavel.. e ai sim terei mais que uma visita por ano..
coisas complicadas aconteceram seia acomtecem todo o tempo mas eu ainda não me acostumei...
AHHHHHHHHHHHH
Ja lhe conteceu de voce querer uma coisa e lutar para que essa coisa aconteça e ela simplesmente não acontece por que voce não que( OU NÃO SABE O QUE ) ??
bem isso me aconteceu mas eu queria na verdade ainda quero, quero muito... PORRRAAAA, mãos, abraços, apertos palavras sem sentido respiração e dois minutos depois eu chorando arrependida cinco minutos depois correndo atras do prejuizo e dez minutos depois do fracasso percebendo que eu perdi a capacidade de agir... caindo completamente em contradição, seu coração/desejo fala "vai garota vai beija ele morde faz o que vc passou a noite toda planejando" e o seu cerebro/falta de razão agindo de modo infatil hostil de assusradoramente besta e inesperada...Pela primeira vez na vida dessa pessoa que vos fala eu quis e vi que ele queria e simplesmente sai correndo a melhor parte aquela de fim de filme de romance não apareceu... o mocinho não beijou a mocinha, a mocinha fugiu feito um animal açoitado ,na verdade, essa e a palavra certa mocinho e animalzinha....Não foi medo. não foi ansiedade, não foi desprezo simplesmente foi burrice...
Afinal o que sinto por ele....
nem eu mesmo sei.. se alguem souber me explica, plis com uma certa urgencia pois estou enlouquecendo...
hoje percebi que fingir esquecer a senha era so um passo pra não mais participar de um monologo, o meu monologo... engraçado coisas ruins aconteceram e sei la como explicar , na verdade melhorou pacas minha vida, tipo tenho um emprego fiz novas amizades conservei as velhas que de algum modo me impotavam e não tenho muito motivos pra estar chateada.. mas como sempre nunca to satisfeita ne??? enfim volto a dar noticias afilla e pode ser que eu para de escrever mas não posso apagar tudo que rolou afinal esse blog faz parte da minha vida foi o meu "aliado" por mais de 3 anos e eu não posso simplesmente apertar uma tecla acreditando que muita coisa vá mudar... beijo bejinho e beijão....ahh meu deus são mais de 3 anos!!!! eu disse tres anos...nossa!!!
E mais uma vez como era de se esperar eu não cumpri com que me ditaram...
melhor com que eu mesma me ditei... AHHH fala serio eixa disso...Ate parece qeu dessa vez eu ia me dar be.. mas eu achei que ia nea fazer o que... Acontece que como vcs messssma sabem e dizem sou neurotica e vivo de bla bla blas q tem uma exatidão ao se chocarem coma realidade... o q que quero dizer na verdade e que todo ser humano e dotado de ignorãncia mas eu tenh um grau a mais dessa dose de sentimento... AHHHH FALA SERIO LUA VC JA DISSE ISSO aNTES... e to sempre em comflito comigo messma messmo... M as a bol da vez dessa vez e que tem uams coisa nadando dntro do meu mundo instntaneo...Putz eu tentei maus uam vez so que naum dependeu de mim e tudo isso por que eu nõ cumpri com o que eu promet a mim messm: nõ mais me importar com essa coisas de se importar com os outros...Da ate pra adivinahs o que e quero dizer...afim?? talvez mas como sempre ão deu certo messmo... FOEDAS FUEDAS E FUEDAS....mais ta aí que eu vou virar um deposito de esperma novamente e o pior que nem sei como falar não sei nem o que falar!!!!!!!!!!! PENSAMENTO NAUM ME FUJAM....hahiahhiahaihahihahahhihi so rindo messmo dess palhaçada de querer fica com os outros e naum ficar afim!!! SO ME FODO BRASIL!!!!!!!!!!!!! e aí o qe eu faço alguemtem idéia???
....
P.S.:Estou trmpando!!!!! ta legal mas putzzzz ohhh canseira!
...Começar denovo...
Chateada eu? sim demais!!! mas sei la... naum sei nem o que dizer ... mas so sei que ter pena de mim messma não vai funcionar sempre portanto tenho de partir pra outra ne... se naum deu certo agora pode dar mais tarde...Sei que aprendi muiito aprendi messmo e de verdade! naum vou desistir eu não posso!
Quero dormir!!! To com sono!!!
De uns tempos pra cá algo anda atormentando minha vidinha nada pacada...Do jeito que eu to falando ate parece que eu nunca falei isso...Ta confesso falo isso sempre mas dessa vez tenho razão não que eu naum tenha tido razão das outras vezes...Isso que acontece sei la como se derepente,ta parecendo que eu to apaixonada??? Não eu não to apaixonada denovo não ta parecendo que eu tomei um fora??? Não eu não tomei mais um fora não e não to assim sem dormir porque um palhaço tem me roubado as noites ou em sequestrado as madrugadas, tampouco e o fanhoso desgraçado que entrou denovo em minha vida, na verdade ele nunca saiu! e digo fanho porque ele e verdadeiramente fanho(basta ouvira pra crer) e desgraçado porque ele e mais um daqueles que usa apenas 10% do cérebro....tá vendo so como ele ainda não saiu do meu pensamento " fuja daki seu desgraçado"...
...To muito preocupada com esse lance de emprego... Hoje vejo o quanto to me esforçando pra conseguir algo...Mas a ansiedade me vence a cada instante...Sei que hoje não to num patamar elevado por culpa inteiramnete minha alias to colhendo o que plantei afinal "quem planta merda colhe bosta" ams hoje eu to me esforçando pra ser melhor naum aparentar ser melhor menti pra mim messma e sei que foi uma péssima mentira portanto comei a ser sincera comigo messma! Ta rolando um lance aí de um emprego que vai ser muiiito bom pra mim! passei nas duas primeiras etapas e quem sabe daki a um mes eu não possa dizer que tenho muiiito o que fazer hein? vai dar certo e eu sei disso nunca estive tão confiante de mim messsma!!!
SERÁ?
Cansei de ser tratada assim ou melhor mal tratada... meio chato tentar ser quem a gente não é e cabar errando mais... muito chato tentar corrigira situação e ve que ela piorou... Confesso sim que estou muito chateada com tudo com o mundo em si mas que por nada nesse mundo eu vou deixar de tentar ser feliz...Parece estranho quando eu falo me mim como o pior fracasso do mundo mas e assim que as vezes eu me vejo...sei lá... parece que eu sou madura mas muito infantil em outras horas... e eu naum queri ter feito metade do que eu fiz...quer saber naum me arrependo naum!
Sei la eu to afim de mudar de ser mais eu e se ninguem me aceitar e por que nunca me quis... tenteiu e naum nego ser feliz e nesse meio tempo fazer uma pessoa feliz ams ela ao menos me deua chance de provar o quanto eu posso ser especial se vista de perto se retirada de dentro dessa "casca"...Mas o pior e que eu gosto dele e eu gosto muito e a cada segundo cresce em mim uma vontade de fazer valer todos os meu desejos...Sim eu sei que ele naum me merece mas mesmo assim eu quero ele a cada dia a cada segundoa cada momento quero quero messmo quero demais...o que eu faço pra retirar de mim essa mal que tanto insiste em me rodear?
to sem emprego meio triste.. me sentindo um fracasso sem ninguem sem namorado sem dinheiro sei la a cada dia tudo fica amis chato mais triste.. to começando a perder as esperanças sei la de tudo... meio chato to com tanta dor.. e com tanto medo de ir a ao medico e descobrir uma doença nova que sei lá... preciso viver eu quero viver... quero tanto arrumar algo pra fazer um emprego preciso tanto de alguem.. sei la preciso tanto ser feliz...queria tanto o bira sei la.. acho que alguma formase eu ticvesse alguem se tivesse ele... seria melhor ou menos pior...
Como sempre eu andei fazendo merda e tentando consertar com mais merda ainda...
Bom naum quero falar necessariamente sobre isso so posso adiantar que muita cois vai mudar... em mim pra mim e por mim...
Bem eu preciso de algo concreto pra fazer... ocupar minha mente o meu coração ocupar o meu tempo espaço direção.. fazaer algo de util apenas isso... EMPREGO !!!
NÃO VOU CHORAR NEM VOU ME ARREPENDER...
Depois de muito tempo.. vim aki fala sobre o desfecho da minha tentativa (fracassada) de amor correspondido...Sim ontem eu o vi e resolvi falar com ele...Sim ele tava la parado olhando pra mim a principio eu quis fugir ne mas como ia ser mais feio que abrir a boca e falar 'ola' eu resolvi ficar e pular a parte de 'oi' e ir direto aos finalmentes..." putz vc nem entra mais no msn né?"...- E eu quase naum entro mais.." hum" - e que eu to namorando e ela ta marcando em cima " vc ta namorando?" - e eu to" mas vc gosta muito dela?"- ele calado fez que sim com a cabeça e eu senti meu sorriso escorregar do meu rosto como se fosse uma lagrima fugindop dos meus olhos... Pra não demostrar fraqueza...Forcei uma falsa ironia "Quer dizer que eu me fudi denvo né?" ELE- como assim? me fudi, toco..e ele ficou calado e eu sai dali como se o meu mundo tivesse ficado instantaneamente 5 vezes mais triste...
Os cinco minutos que se seguiram foram de choro e magoa...Passei por isso e prometi a mim messma que jamais vou voltar a ser como era antes e principalmente que ele vai correr atras de mim ... Porque eu gosto dele e naum vou desistir ...Simplesmente vou me esforçar ao maximo pra melhorar aonde errei e conquistar ele...Naum sei porque mas cresceu em mim uma vontade louca de
mudar... e quer saber eu naum acreditei em estorinha de namorada... e se ele tiver sinto muito por ela que vai ficar sem ele.. que ela aproveite o que puder aproveitar por no maximo 4 meses porque to ana area e nem ele vai me derrubar!
P.S.: Desculpe mas eu quero vc e não to nem aí se vc naum me quer porque isso será so por enquanto.
Bom eu ligue... corri atras... falei que tava afim.. ele disseque rolava da gente ficar(sim so ficar)... eu ate fiquei feliz(muito feliz) nas agora to triste porque ele naum me retorna e nunca ta nos lugares em que eu quero e vou pra encontrar ele...Afff merda né? .. dei o primeiro passo... ele que de o proximo dessa vez...
EU QUERO ELE SIM MUITO MESSMO DEMAIS!!!!
...
FALANDO DE MIM PRA MIM...
Bom como vcs já sabem a minha tentativa fracassada de "novo lar" resultou na minha volta pra casa...Si eu já to em casa denovo e naum me arrependo de nadinha que eu disse fiz so do que eu deixei de fazer...
Mas agora uma certa responsabilidade tem tomado conta do meu coração...Sim creio que chegou enfim o momento de "amadurecer"...Emprego, familia, saude... Essas palavras que antes não tinham sentido algum começam a fluir em minha mente como que ...Não há como nem o que falar... só que agora naum mais depois nasceu me mim uma vontade de mudar de vez... e sinto que essa mudança seja verdadeira, nem eu me conheço mais...
...
Bom não sei se eu cheguei a falar das volatas que o meu esomago da quando eu penso e falo num carinha aí...
Mas parece que o infeliz decidiu mudar- se de vez pra minha mene ou pior pro meu coração...Putz, cresce a cada instante a vontade de ter ele pra mim e as duvidas tambem começam a aflorar meu "juízo" será que eu tento? será que rola? sei lá eu ja fiquei com ele mas queria saber se ele ao menos lembra de mim... sei lá... Será que ele gostou de ficar comigo? aff que coisa mais banal isso tudo...
*Se há uma só palavra pra definir isso tudo essa palavra é MEDO!
medo: de perder o que eu ainda não ganhei, de novamente não ser a "pessoa certa" ,de chegar bem perto e fracassar...
*agente e muito diferente muito messsmo...
*Mas alguma coisa aqui dentro ta dizendo que "é ele" e eu vou seguir essa vozinha vou correr atras...
*So não pósso ter medo de me entregar de mostrar que gosto e principalmente interrompr quem esteja me demostrando afeto...
QUER SABER VOU LIGAR PRA ELE AGORA!!!
eu to voltando!!! pra ... casa
MENTE VAZIA ...OFICINA DO DIABO
Cabelos metricamente alinhados coração a mil e um brilho no olhar de quem tenta fazer a jogada de mestre;;;Abusca pelo primeiro emprego tem se tornado um verdadeiro "jogo psicologico"no qual sou a peça fundamental do mundo , o mais severo de todos os jogaodres...
A falsa idealização de mundo perfeito no qual sou "maior" de idade vacinada e totalmente responsavel pelo meus atos, tem se chocado com a verdadeira idealização de mundo eem que eu tenhode conpetir e vencera todddo instante...
surge então uma duvida uma não, varias, na verdade durmoe acordo sem ter solucionado cada uma delas que surgem ao manhacer e ganham varios sentidos, direções ao decorrer do dia...
Não e facil agarar a "OCASIÃO" sme que ninguém ofereça...
SONHOS "ILUSÕES TOLAS FILHOS DE MENTE DESOCUPADA CONCEBIDAS POR FANTASIAS TOLAS, VÁS"
EITA...
TOTAL E COMPLETAMENTE JOGADO AS MOSCAS...
Bem...Não vou começar a dizer que não queria abandonar coisa e tal... Não atualizei messmo por falta de vergonha na cara vergonha essa que eu não sei onde se encontra...
Xo fazer um reprise então...
1-Ano novo
Virada de ano espetacular com direito a tomar uns "catos" de um carinha que eu nunca vi e nem revi na minha vida
2-Mudanças
To em São Paulo... passando um tempo naum sei to aqui pra maio que me encontrar...
3 decisões
TO TENDO QUE TOMA-LAS
...
Meio dificil acordar numa cama que não é sua...Ruim não receber um beijo de bom dia de quem vc ama...Pessimo ver que todo mundo cresce muda...
E engraçado ver que eu não to seguindo o curso natural das coisas..."Nascer, crescer reproduzir e morrer" e é mais engraçado ver que eu tenho que fazer isso querendo ou não e imposto pelo mundo e eu tenho de fazer...E triste ter de chegar aonde cheguei.. agora sim eu seio que significa se tranformar em varias pessoas... me transformei tanto que nem sei onde esta o molde de toda essa fabrica ilusoria... E agora? eh so nao pensar no passado e agora enfrentar o presente e viver ele com responsabilidade...to muito confusa...Sozinha...
E o circo do cao''s mais uma vez apresenta: A novela da vida alheia!
Enfim, coisas acontecem e coisas aconteceram.Passei mal ontem e fui ao hospital onde passei uma madrugada torturante....to bem melhor....
"vc tem de fazer os exames repousar e tomar os remedios...blá, blá, blá..."
Coisas, coisas, e mais coisas...tenho notado que taum faltando algumas coisas em mim... Meu bom humor incomensurável e minha vontade de fazer a diferença...ONDE ESTÃO?
As pessoas estão com uma manía muito feia de não respeitar os meus sentimentos e achar que podem brincar com eles...Confesso que as vezes faço isso mas involuntariamente...
A vida dá voltas...
Anda, anda e chega sempre no mesmo lugar! Pelo menos a minha. Ultimamente coisas aconteceram, e acontecem tão rápido, mas tão rápido que eu nem me dei conta. Tá tudo tão diferente, mas ao mesmo tempo tão igual! Entende? É tão estranho (O.o)...
Não tenho mais nenhuma perspectiva de melhoria, não tenho mais metas, não desejo mais nada nem ninguém... Aliás, minto! Tá faltando aquela pessoazinha, aquele serzinho que faz a diferença! Que quando vc acorda, por piores que estejam as coisas, vc sabe que tem com quem contar. É isso o que eu perdi há muito tempo! Meus amigos. Minhas amigas... Minha grande amiga!
...Luanna....
Hoje e o meu dia... que dia infeliz..
o aki chorando... sei lá por ue naum ntedo o que se pasa na minha cabeça.. to trist magoada... fesa idiota...naum me diverti... chorei pacas... cena feia... naum que ele naum tenha esse direito... ela era mais linda que eu... mas eu fiquei triste... naum sei explicar... poxa aco que sou um fracaso... brigeui com minha mãe no dia do meu aniversario.. o clima aki em caa naum ta dos melhores... num messmo cansei de chorar... merda d vida.. quero c pra mim por que agente naum pode ficar juto? merdade vida 19 sem fazer nada da vida... merda de vida ele naum me quer... merdade vida... depender da minha mãe... merda de ida ver vc ficado com outra... merda de vida... to infeliz.. merda de vida... MERDA EU AUM QUERO CRESCER.... MERDA MEDA MERDA!!!
AS VEZES EU TENHO AMPLITUDE SENTIMENTAL DO TANTO DE UMA COLHER DE CHÁ...
-Ele e mais baixinho que vc lua-
E daí? eu continuo gostando dele (mas não devia)
Ue quem e ele? um garoto que tem no máximo 1:55 de altura...
Ue vc gosta dele...Poxa sim!
Ow, merda!!!
E ela e mais linda que eu...FODA-SE
haiuahiauhuahiahaihaiuhaiuhaiuhaiauhiah
- A Babi de gesso ta um charme só... ela ta linda-
PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUU...(desculpem o palavriado mas a ocasião, ou melhor a situação merece)
Não basta ter perdido o meu melhor amigo(nessa altura meu pior inimigo) pra aquele troço(Raquel) agora só pra me torturar ele me aparece de mãos dadas com aquele prototipo de gente e...ainda olha pra mim com aquele olhar de desprezo...
Poxa eu não sei se mereço metade do que esse mundo (justo porem cruel) ta fazendo comigo...Primeiro a Anna, Nanda, Lipe, Rudá e agora a Naná (sim ela messssma) ...PORRA(olha eu mostrando denovo como sou culta) depois do que aquele trco fez com ela ela ainda e capaz de falar com aquilo... Não existem nem mais palavras pra expressar o que eu to sentindo agora...ALGUEM AÍ PODE ME DIZER... por que pessoas como a Raquel tem o total direito de sef feliz ?(messmo fazendo muita gente infeliz)...
Parece que a "PRAGA" que a Anna, a Nanda, o Felipe e o Rudá está fazendo efeito: Continue assim e vc vai morrer sozinha...
Desculpem mas eu sou assim eu não odeio pessoas como ela (mesmo que tenha me feito mal) eu simplesmente guardo rancor e fico com medo de que pessoas como o Rudá me troquem por ela (o que ele ja fez...)
ESTOU A DOIS PASSOS DO PARAÍSO...
Estava lá a menos de um metro do meu objeto de amor personificado, ao lado do meu maior mal do meu bem querer...Acariciando a emoção de quase poder toca-lo, fiquei ali sem saber o que dizer enquanto ele apenas me olhava como se eu fosse um programa de televisão levemente interessante.E assim minunciosamente fui admirando cada centímetro que o meu olhar desejoso podia alcaçar...Mas parei ao olhar nos olhos dele e passei a admirar os meus pés.As vezes chegava a abrir a boca pra falar mas não conseguia, ao invés de palavras eu apenas inspirava profundamene. eu queria olhar pra ele mas descobri que era muito, mas muito mais fácil continuara estudar os cordõesdos meus sapatos...Por um instante fugáz quis fugir dali, correr pra longe e só parar quando aquele meu coração nutrido de falhas e medo quietasse com aquela vontade absurda.
Nunca vou saber expressar o quanto eu queria toda aquela timidez(que me encantava) aquela pele pálida, aquelas mãos e principalmente o cheiro...Aquele cheiro que eu nunca senti mas que se tornaram presentes em meus sonhos.
E no meu rosto, ate então vazio, um sorriso surgiu...O qual eu senti escoregar pelo meu rosto quando vi que suas mãos envolviam a mão de outra garota...Instantaneamente tudo pareceu 5 vezes mais triste que o normal. E dando a impresão de que gostaria muito de afundar chão adentro e nunca mais ser vista por ninguem fiquei ali admirando tristonhamente a minha fantasia se acabar...
INPENSÁVEIS SURPRESAS, INESPERADO DESPREZO (INVOLUNTÁRIO) E O SILÊNCIO DE UM VAZIO QUE SÓ UMA PESSOA PODERIA PREENCHER...
Bem, eu não tenho tido muita vontade de sair de casa, não sei o que esta acontecendo comigo mas tenho estado muito mas muito tristeultimamente. Não estou conseguindo dormir direito, me alimentar adequadamente, as vezes choro... falta alguma coisa...
Tava aqui pensando em dar um tempo da galera não sei na verdade em que pensar, sabe as vezes pensoem...Em sumir um pouco sabe? pra pensar, pra vê se faço ou não falta...de algum modo acredito que essa galera não é ainda a minha galera...As vezes sofro so de pensar nas diferenças...Na verdade me acho infantil.... muito boba...Sempre dou importancia pra o que as pessoas pensam ou falam de mim...Queria ser melhor , mais feliz e não sentir inveja das pessoas da felicidade das pessoas...
Queria saber quem eu sou...
Queria me achar, só isso...
Queria só por uma vez me olhar e acreditar me mim...
Não sei o que falar mas as vezes sinto que que as pessoas não são verdadeiras comigo...
Não sei se ainda gosot dele ou se e tudo coisa da minha cabeça...As vezes me da uma vontade ireprimivel de olhar nos olhos dele e dizer "porra eu to aqui e gosto de você"...mas aí eu acordo e percebo que ele ja tem quem faça isso...Olha aí a minha inveja me superando denovo...
Cara eu queria tanto mais tanto... Esvaziar a minha cabeça...queria que tivesse uma descarga "puxa e a merda desce"...
Preciso de autoconfiança... Aprender a explorar os meus pontos fortes se é que eu tenha algum...
Sabe... Tô afim do leonardo e tenho vários motivos pra acreditar que ele jamis vai querer ficar comigo...Não sei derepente olhei pra ele e agora ele entra e sai com tamanha rapidez que nem mesmo sei como controlar os meus desejos, minha vontade de abraçar e sei lá vontade de começar alguma coisa... Que se dependesse de mim iria ser inesquecivel ta vendo só o tamanho da minha confusão?!?!?!
Credo que nem eu tô entendo o que se passa na minha cabeça
TO COM MEDO COM MUITO MEDO PRECISO ME ACHAR...
E MAIS UM A VEZ FICAREI SEM O OLHAR SEM O CARINHO SEM O BEIJO E PRINCIPALMENTE SEM SABER SE FUI CAPAZ DE SER AMADA...
A busca incansável de uma paixão arrebatadoura tem se tornado cada dia mais precipitada, a momentos em que chega a tanto que nem mesmo noto o quanto minhas escolhas tendem a caminhar rumo a inexatidão.Não sei se e certo acrescentar no meu curriculum de vida mais uma fracasso sentimental, mas só assim percebo o quanto é imperceptivel essa minha idealizãcão de amor perfeito...As vezes chega a ser engraçado o modo com que agente encara a vida , as pessoas que agente gosta e principalmente quem agente quer mais perto (pra amar e ser amado)...As vezes dá ate medo, medo de tentar e fracassar denovo, de mais uma vez "dar com a cara na porta" mas aí a cabeça roda e voce depara com pensamentos do tipo"todo mundo menos eu" ou ate chega a pensar coisas como "que bom seria ter alguém aqui e agora pra sorrir comigo"...
Sem medo, nem dó, nem drama a vida é muito mais do que dormir e acordar...Sem medo, nem dó, nem drama - sem saber a razão pela qual perdi o que nunca me pertenceu-vou tentar acreditar que um cara legal vai aparecer numa hora dessas em que agente acha que nada de bom pode acontecer ou ate que ele caia literalmente de paraquedas na minha vida...
Infelizmente minha história de amor continuou na fantasia que afinal é o melhor lugar pras grandes histórias de amor
O QUE ESPERAR QUANDO NÃO SE SABE O QUE...
Ao realizar uma espécie de autocritia percebi a extraordinária carência da qual eu sofro... falta valores espirituais e morais que a qualquer momento serão cobrados...
Há no mundo algo tão irreprimível quanto os meus pensamentos???Certamente não...a cada atitude tomada sinto o quanto sou imatura e medrosa...acabo percebendo que esse meus medo se associa a minha ignorância , a insegurança...
No presente momento creio que abnegar a vedade, de nada adiantaria ...busco complementar toda essa ausencia de sentimentos de afeto como carinha, respeito e responsabilidade mas a cada dia fia amsi dificil controlar não só o que penso mas tb o ue sinto...SERÁ QUE EU AINDA GOSTO DELE? ou será que esse meu ciume e um defeito moral vinculado a miha imaturidade...Meus Deus por que as vezes me manter neutra muda em tudo???
Procuro viver de um modo diferente, pouco me importa se terei de me desfazer de pessoas ou se terei de calar esse grito inaudível que a tanto tempo de pertuba...CREIO APENAS QUE E CADA VEZ MAIS URGENTE E INADIÁVEL BUSCAR A FELICIDADE MESSMO QUE ESTA SE ENCONTRE NOS LUGARES MAIS REMOTOS, NAS COISAS MAIS INSINIFICANTES OU ATE NAS PAIXÕES MAIS IMPROVÁVEIS
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Depois de um bom e grandioso tempo sem postar...Resolvi voltar com esse blog, pode ser que seja apenas coisa de momento igual a raiva passageira mas to escrevendo hoje e isso o que importa no momento...Queria poder contar tudo o que fiz durante todos esses dias mas não vou, pois voce jamais iria conseguir terminar de ler o tanto de "blá, blá, blá" que eu tenho pra contar portanto contente-se apenas com um resuminho básico...Entrei numa banda e sou uma espécie de pessoa que fica na frente com um microfone cantarolando(sim e isso messmo que você leu eu sou a vocalista) agente ta "trabalhando" músicas bem lindinhas tais como Equalise(Pitty), Kiss me(Sixpence None Richer) e umas musicas da Alanis...Eu to gostando e to fazendo aula, sempre achei que tinha voz de "taquara rachada" mas agora tenho certeza!! Mais 9dades??? eu mal to saindo de casa e quando saio e pra lugares que prefiro nem citar o nome, mal tenho visto o Rudá que perde o seu tempo todo com a namoradinha... e to com uma saudade filha da puta de um monte de gente que eu naum vejo a meses e que naum me ligam...ahhhhhhh Luize tá em Brasília mas ate hoje naum me ligou pra ir dizer isso... O meu curso tá muito massa...passei num monte de vestibular mas naum to afim de matar a minha mãe de infarto com o preso das mensalidades e por falar em morte eu acabei de acabar com as minhas chances de ser uma "filha exemplar" ...Tava saindo da panificadora pão de sal e veio apareceu um cara do nada e eu ...bati nele, foi sem querer eu juro que foi ...na verdade ele bateu em mim, mas pra minha mãe naum interessa se é ela que vai pagar...Foda...Ainda naum acabou ...Eu fui a um casamento e de salto(12) cai no meio do salão na frente de todo mundo...que vergonha quando penso que naum poderia ser pior eu acordo com dor no joelho que inchou ficou parecendo uma bola de futebol e pra completar eu fico doente e passo dois dias na presença de umas enfermeiras chatas e de um medico gostosão!
HOJE?? Porão do rock... a umas horas dessas a nova geração do rock brasiliense deve ta lá toda reunida...Acho que to velha pra encarar esses jovens de 13 14 anos de idade...
Erros de português á parte to ficando por aki
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DISTANTE DE TUDO E DE TODOS
Sim, eu dei uma bela de uma sumida...
Tava messmo precisando conhecer gente nova fazer coisas novas...E creio que to muito bem nisso tudo...
Sabe aquelas coisas de passar a madrugada com o violão tentando oca aquelas musicas, acordar cedo e ir a academia vira tiee da banda do tio, mal sair de casa e pricipalmente estudar e ão matar mais aula de ingles...pois bm só isso o que tenho feito...Parei de darum de mininha boba amiginha de todo mundo que não ´mu amigo saca???coisas o tipo ligar pra quem naum liga pra mim, se preocupa com quem não ta nem aí ou ate forçar guela com umas mininhas de 14 ou 15 anos eu não to mais afim de fazer naum... acho que to no meu momeno egoísta, sabe dakeles de ir ao cinema sozinha de se trancar no quarto e escutar musica a tarde toda e de se segurar pra não fer besteiras...Sinto que tava messsmo precisando disso tudo de mudar um pouco de me procurar, de sair com outras pessoas de er quem eu realmente sou...
desculpe se e abandonar o meu blog mas e que devo confessar que to de saco cheio de um monte de coisas e pessoas...
e desculpe plos erros de portugus que e cometi aki tá?
E TÃO DIFÍCIL ENCONTAR ALGUEM QUE QUEIRA EXPERIMENTAR A SENSAÇÃO INEBRIANTE DE UMA PAIXÃO CORRESPONDIDA...
em meio a tantas desilusões vividas, necessito de "alguem" pra poder expresar, sem hesitar, tudo oq eu sinto...Mas não! Os garotos de hoje cismam em querer uma garota um tanto que "surreal" aquele velho e conhecido "rostinho bonito"...AFFFFF detesto esse "padrão" de beleza "imposto" por nossa sociedade que teima em manipular a cabeça de mortais como nos.
O amor "romantico"não vive so nas telas de cinema vive tambem nos pensamentos de uma garota que está prestes a completar o seu 18 dia dos namorados, SEM NAMORADO!Sim e isso mesmo eu nunca fiquei em uma lareira tomando vinho com alguém, nunca tive uma namorado pra poder ficar horas "conversando" ao telefone e nem tive a oportunidade(ainda) de ficar na chuva recebendo carinhos e uma gripe no dia seguinte...
Quero sair dessa especie de suspensão temporaria de certos direitos e garantias individuais e indispensaveis em que me encontro...
Beijos...Só os que eu recebo do meu irmãozinho Yuri, quando vou deixa-lo na escolinha.Isso ta começando a me sublimar profundamente...Pode ser pelo ar triunfante que reina entre as mulhere de minha familia ...Ou pode ser pelo fato de ser uma fracassada , sentimentalmente falando...
INFELIZ DIA DOS NAMORADOS...
Confesso que não estou tão preocupada com isso...Mas bem lá no fundo eu to me sentindo uma fracassada sentimentalmente falando.
Eu não tenho um "alguem' pra quem ligar, tampouco um "motivo" pra comprar um presente pra alguem que não existe...
Sei lá estou procurando ver o lado possitivo disso tudo (SIM tem um lado possitivo SIM) por exemplo; não vou precisar gastardinheiro pra comprar presente pra ninguem (mas eu tb ganharia um presente), arrumar o guarda roupa
(enquanto a minha mãe vai sair e dançar com o "amorzinho" dela)...
Quer saber, assumo sou encalhada messssssssmo!!
Quer saber mais, o dia dos namorados e uma data comercial (é isso) e não ter um namorado naum significa que eu seja uma encalha,
mas sim um ser humano sensato que não vai colaborar com o capitalismo!!!
To triste sim e daí?????????? To aki com mais de seis filmes romanticos pra ver (sim eu adoro "autotortura")
FELIZ DIA DOS ENCALHADOS
NEWSSSSSSSSSSS
Fim de semana sentada numa cadeira em Taguatinga...Resultado, bunda doendo, cabelo novo e lindo e um não comparecimento no niver do meu mininu RUDAZITO...Mas messmo assim eu to bem de volta e com novidades...FIZ UM FOTOLOG,kkkkkkkk...Pergunta que não quer calar: Mas você não odeia fotos...Resposta que teme em ser aceita:Sim eu odeio, mas a vida não e apenas feita do que agente gosta né? e a melhor forma de enfrentar o "medo" é ficando cara a cara com ele e por isso agora naum só eu mas todo mundo vai poder ficar cara a cara com o meu medo de cada dia...
LOCK DOG...
Sim o site dos meus melekes sai no dia 07 desse mês por isso conto com a presençã de todo mundo pra prestigiar o nascimento de uma nova era pra essa banda que tanto faz e merece todo o sucesso do mundo...
Hoje eu tava lá em casa escutando blink182 e fazendo tapioquinha(apenas modo de falar pra o estrago que eu fiz na cozinha) e lembrei do meu muleke maroto predileto...RAFAEL...Liguei na hora e pude meio que matar a saudade dele e saber das news da banda, que alias todo mundo devia conhecer, e agora to toda feliz mesmo tento levado um bolo do Rudá...Bem gente isso e tudo e eu to com muita vontade de fazer um "sopão" aki em casa e acho que o lançamento do site dos mininus e uma bela de uma desculpa pra encher a casa de gente, esvaziar a dispensa e ficar ate de madrugada num fogueira enchendo a cara ao som de coisas da vida...
QUE MERDA HEIN?
Tanta coisa pra falar e eu aquei chorando ,chorando, chorando e nos intervalos enxugando as lágrimas e escrevendo...
Hoje eu quase pulei no pescoço do porteiro "biltre filho de uma jumenta" foram alguns dos classicos xingamentos que eu usei...
Nunca, nunca comece um dia achando que o pior já aconteceu por que a vida pode colocar uma dúzia de mulheres (velhas) na sua casa planejando o seu futuro casamento (que não acontecera) e te obrigando você a ver "aqueles" filmes caseiros de familia que você já viu e não se cansa de se cansar de ver...Mas aí o pesadelo amigas da mamãe se vai e tudo o que vo^cê quer e dormir pra "o dia" acabar mas aí naqule seu cochilinhue o seu irmazinho te acorda e te chama pra brincar de "sete pedras" vocÊ pensa e grita "sai daki seu filho da p* me deixa em paz seu p*"mais aí ele te olha com AQUELE olha de "eu so queria ver você mais feliz" você levanta e vai brincar com ele e com um monte de criança mesmo querendo acertar as "sete pedras" na cabeça de cada uma baixinho que grita "aqui tia Lú"...Ate que não seri uma má idéia , sete vozes a menso no seu mundo...mas antes de o meu desejo se realizar "aquele" pensamento (que vem dos seus sonhos mais exdrunxulos) de que você já foi criança e que já encheu o saco da sua mãe quando o que ela mais queria era voar no pescoço de um vendedor, fizilar a empregada ou afogar a filhinha que pedia pra brincar comela e com o seu insuportável humor efemero...
Me digam...
Que pessoa normal já quis matar o professor de boxe de porada?
Que pessoa normal já arancou o telefone da parede só por que a amiga não atendeu a ligação?
Que pessoa normal já contou ate 100 em 30 segundos pra ve se consegue se acalmar?
TPM
Paciência negada por instantes de insegurança seguido de vontade de chorar (não interessa o motivo) somado a baixa auto estima,autoaceitação inexistente,nervossismo fora comum e acessos incontroláveis de raiva.
Se você for homem jamais conseguirá entender por que suas mulheres ficam tão insuportaveis de vez enquando.Elas são tão frageis...Eles dizem e esquecem que somos nos que ficamos nove meses com eles na bariga,que somos nos que sofremos, que sentimos dor na hora do parto...Mulher é tão superior que consegue sorrir, andar e falar quando uma cólica desgraçada está a tortura-lá...
Dizem que a mulher é um sexo frágil mas que mentira absurda!
Mesmo não parecendo eu sou mulher e choro (ao ver duas pessoas se beijando)...
Quero bater no professor de boxe (só por que ele me chamopu de fresca)...
E xingo o sacripanta do meu porteiro de biltre!
Tanta coisa pra falar e eu aquei chorando, chorando , chorando e nos intervalos enxugando as lagrimas e escrevendo
Tá agora para de chorar e estuda que e a única forma de aranjar um emprego descente!
Nháaaaaaaaaaa...to choando denovo....
E TÃO DIFÍCIL ENCONTAR ALGUEM QUE QUEIRA EXPERIMENTAR A SENSAÇÃO INEBRIANTE DE UMA PAIXÃO CORRESPONDIDA...
em meio a tantas desilusões vividas, necessito de "alguem" pra poder expresar, sem hesitar, tudo oq eu sinto...Mas não! Os garotos de hoje cismam em querer uma garota um tanto que "surreal" aquele velho e conhecido "rostinho bonito"...AFFFFF detesto esse "padrão" de beleza "imposto" por nossa sociedade que teima em manipular a cabeça de mortais como nos.
O amor "romantico"não vive so nas telas de cinema vive tambem nos pensamentos de uma garota que está prestes a completar o seu 18 dia dos namorados, SEM NAMORADO!Sim e isso mesmo eu nunca fiquei em uma lareira tomando vinho com alguém, nunca tive uma namorado pra poder ficar horas "conversando" ao telefone e nem tive a oportunidade(ainda) de ficar na chuva recebendo carinhos e uma gripe no dia seguinte...
Quero sair dessa especie de suspensão temporaria de certos direitos e garantias individuais e indispensaveis em que me encontro...
Beijos...Só os que eu recebo do meu irmãozinho Yuri, quando vou deixa-lo na escolinha.Isso ta começando a me sublimar profundamente...Pode ser pelo ar triunfante que reina entre as mulhere de minha familia ...Ou pode ser pelo fato de ser uma fracassada , sentimentalmente falando...
FIM DE SEMANA MUITO ROXXXXXXX
Sabado e dona Lua de motorista de Criança(que de criança não tem nadica de nada), garçonete de gente maluca que faz aniversario de uma filha e escraviza outra...Pois e.. Esse foi o meu sabadaço, e ele acabou mal foi so eu entrar no msn pra descobrir que a GOLLUN aprontou mais uma das suas artimanhas de nifeta malfeita...Mas tem problema não o que e dela ta guardado e muito bem guardado ela vai se arrepender muito pelo que ela fez questão de magoar...Tadenha vai ficar careca!Ah não fui pra fantasy..e to muito mas mutio chateada com isso...
Domingo dia 09 dia das mãe tava brigada com a minha e nem quis falar nada cum ela...Liguei pro meu motorista particular(Pedro) ele me buscou e lá fui eu pra casa da Naná que tava me esperando com uma povo que eu não vejo a meses...Muito boa a comida da tia Isabel que me alimentou direitinho e não aceitou o meu pedido de casamento "Lua vc não faz o meu tipo" (se bem que ela e a 2 pessoa a me dar um fora so esse ano)...Isso me deixou meio "triste" mas pra passar só sendo jogada na piscina pelo Pedro e a galera toda me zuando "nossa que PEITÃO" (by Aniger) ou quem sabe "nossa Lua teu peito e gigantesco" (by pedro) mas o que deixou puta messmo foi o marlo com o seu singelo apelido "Lua minhas TETINHAS" fala sério!!!
Agora? to aqui sozinha trancada escutando umas musiquinhas tristes pra ve se choro tudo de uma so vez...
Now Playing: Uninvited- Alanis Morissette
NÃO EXISTE NADA MELHOR DO QUE FAZER NOVOS AMIGOS
Gente o pátio ontem foi muito, mas muito bom...Eu ganhei ate um bolo! Sim um bolo mas naum e dakeles de ficar plantado esperando naum e dakeles de comer com direito a cobertura,musiquinha e a galera toda pagando mico...E os responsaveis por essa farra toda e tamanha felicidade de crinça foram a Luiza(vba) a Thaty e o Kael que fizeram o meu bolo com todo carinho do mundo e ainda trouxeram ele de onibus...e pra minha felicidade ficar mais exposta ainda encontri por lá a Mimi, a Danne e a Let alem de ter conhecido um monte de gente tão maluca quanto eu!Sim to falando do thiago(um amor de mininu mau "elfinho")
VALEU GENTE POR TUDO O QUE AGENTE VIVEU ONTEM
Adoro todos vc sem tirar nem por muito obrigada viu???
Deixa eu ir embora que tenho de ir a um casamento. Sim eu disse CASAMENTO =Lua de vestido, salto alto, makiagem e dançando valsa...
Quero nem ver no que vai dar isso...
10 MOTIVOS PRA ACORDAR E VER QUE AMANHA PODE SER PIOR(by Lua Sousa Conze)
->O MEU TEMPLADE NAUM FICOU PRONTO(to apanhado muito)
->ESSE BLOG TA ME TIRANDO DO SÉRIO
->TO COM MUITA RAIVA DE VC(preciso messmo falar quem é?)
->TO DE CASTIGO...SEM NET, SEM DINHEIRO, SEM FANTASY...
->ESSE TEMPLADE TA DANDO ERRO
->SOU UMA FRACASSADA...ODEIO FOTOS
->GANHEI UM BOLO DA FERNANDA
->MEUS "AMIGOS" ESTÃO TODOS NEM SEI AONDE E EU TO AKI EM CASA SOZINHA
->E SOU O SER HUMANDO MAIS INVISIVEL DESSE MUNDO(naum e messmo vinicius????)
->ESQUECER NAUM E TÃO FACIL COMO PARECE. SER...
Quer saber foda-se SOU AKILO O QUE VC VE E NAUM O QUE VC PENSA QUE VIU...
O show do Paulinho Moska Ontem foi muito bom...Apesar de eu ter perdido minha carteira com minha identidade e 50 reais...Mas tem pro não, não há nada que uma identidade nova não resolva (eu num gostava messmo da foto) só teve uma coisa que me deixou meio desanimada...Todo mundo sabe que eu já fui muito, mas muito afim do Ricardo, pois bem, mas isso foi há muito tempo atrás e eu não quero mais ele pra mim, e agora ele ta namorando, mas ontem a namorada dele ficou com ciúmes (pelo menos eu acho) por que agente tava de boa quando derepende ela começa a meio que "afastar" ele de mim...Eu não entendi, mas pra que ter ciúme de mim, ele gosta e dela e é com ela que ele ta, ela e mil vezes mais linda que eu e nunca que ele teria coragem de trocar ela por mim, mas eu senti que ela ficou com ciúme por que ela ficou calada e sei lá só sei que eu e que não quero nem mais papo com eles...Odeio quando esse tipo de coisa acontece, simplesmente odeio da ultima vez eu passei quase dois meses sem falar com o povo...E parece que vai acontecer denovo...
Nunca me senti tão presa em relação a nada em toda minha vida...Nunca senti tanta falta de algo...Nunca precisei tanto de alguém do meu lado me sinto presa a tudo o que conheço e desconheço, me sinto só triste infeliz...Sinto uma certa necessidade no meu querer que esta me matando aos poucos preciso com urgência de um pouco de atenção de carinho de amor não sei mais do que eu to precisando talvez precise ser um pouco mais certa com o que eu realmente falo e sinto, talvez eu realmente no fundo queira apenas aprender a viver e me desprender de um pouco de rotina que esta me sufocando...
NANDA KD VC?
To bem mais calma e não vou voltar a falar daquela ninfeta que me fez perder a paciência e a compostura...Enfim nada na vida dura pra sempre né?
Liguei pra Fernanda agora a tarde e ela me atende o telefone chorando e disse que tava sentindo muita dor e que tava sozinha em casa, eu senti o meu chão sumir e comecei a chorar tb (como se fosse resolver a situação) só sei que entrei em desespero não sabia o que fazer nem o que dizer...PORRA mais de 30 km nos separava e minha melhor amiga tava chorando de dor e eu não tava lá pra levar ela pra um hospital...Desliguei o telefone, fiquei chorando e ate agora não sei como e que ela ta...Fiquei muito preocupada fiquei não eu to! Não posso nem pensar no que eu faria se perdesse vc Nanda... Fica boa logo ta? Por nos duas ta bom?!
Voltei do ensaio (que foi fabuloso) agora a pouco... As musicas já foram escolhidas e agora estamos só encaixando a coreografia e colocando na hora certa as chamadas entradas estratégicas...Só sei que eu vou tentar dar o melhor de mim pra que saia uma coisa legal pra vocês verem, e isso messmo, eu to começando a me sentir melhor no papel de mocinha que usa saia, faz as unhas, malha e que faz apresentação de dança do ventre.Gente minha mãe ta tão orgulhosa (do meu momento ¿girl pônei¿) que eu tenho ate pena dela e to levando na esportiva as gracinhas que eu to fazendo!!
E isso e tudo pessoal
T+ povo e amanhã tem Paulinho Moska no Pátio Brasil e claro eu como boa fã estarei lá na primeira fila!
LUA VC NÃO PRESTA?!?!?!?
Esse tipo de comentário eu admito e recebo da senhora minha mãe e minha avó...Mas de uma pessoa que não me conhece...Nunca por mais que essa pessoa esteja com problemas, por que eu tb estou com o messmo que o seu e nem por isso eu fico ofendendo ou inventando historinha pra me prestigiar com qualquer um que seja... Não a nem o que falar desse tipo de comportamento...A não ser que eu tenho muita pena desse tipo de ser humano e que eu não fiz nada pra deixar ela tão mal quanto ela ta... Melhoras e só isso o que eu posso desejar...Nada mais.
Hoje eu falei com ele* e parece que agente resolveu aquela confusão que tava me tirando o sono e me deixando com raiva... Que bom! Desculpe por pensar que você e um idiota e desculpe por ter fugido "escrotamente" de você no sábado...Prometo não fazer mais isso!
O show foi ótimo...Eu acho que to com uma sorte escrota que eu espero que não seja efêmera...Povo, todo show que eu tenho ido eu tenho me divertido muito, ou seja, daqui pro fim do ano eu vou me divertir mais ainda...Não sei o que ta acontecendo comigo, to com dor de dente, cólica, e to feliz...Alguém ai me diz por que eu não sei por que eu to assim. Mas do jeito que eu sou sem sorte já já eu to chorando denovo(tomara que demore)
Hoje aprendi uma coisa nova... Nunca espere de ninguém o que você deve se dar antes de tudo... E eu acho que eu vou mudar muito a partir de hoje... Quem sabe mostrar quem eu realmente sou ser mais o que eu tenho vontade e medo de ser, Não sei, mas hoje eu acho que realmente as coisas mudaram de alguma forma... E isso ai nada mais tenho a falar a não ser que eu sou um ser humano completo (a não ser por algumas besteiras que eu insisto em fazer) e que só me falta uma coisa que não adianta nada eu querer adianta eu viver...Preciso amar desesperadamente...
COM VC MEU MUNDO FICARIA COMPLETO...EU DISSE COMPLETO?
Fui ontem pra o shou do TITÃS... naum a nem palavras pra definir a naum ser otimo!!
teve ate uma cara que achou que a Naná era minha namorada!!!
Hoje eu tive a capacidade de dormir na sala(da recepção) do dentista que naum me viu e naum me atendeu...afff
ahh comprei os ingressos pro shou do Dr Sin...tomara que a Yasmin libere o carro... deixa eu ir que to com muita vontade de mandar alguem e se F. e do jeito que a minha mãe ta me enchendo ..to vazando amanhã tem aula no coral!
ps: continuo muito mas muito puta!
ESSE DESTINO QUE DE NOVO ME ENGANOU(by MATANZA)
Não a nem o q eu comentar mais sobre o que eu escrevi ontem a não ser que eu ainda to muito, mas muito chateada com o que aconteceu...Porra sacanagem sei lá detesto quando as pessoas não me conhecem e já vão tirando conclusões precipitadas...Afff vou parar antes que eu comece a ficar mais puta que eu já to...Realmente consegui encontrar a primeira pessoa que me tirou do serio...
Ontem escutei pela primeira vez o meu Cd do MATANZA...Eu já conhecia a banda, mas só agora comprei o CD (Santa Madre Casino)...E ele e muito bom, quem tiver oportunidade de escutar que escute pelo menos MESA DE SALOON(muito roxxxxx)acho que o JP vai gostar muito dessa banda e a cara dele velho!!!
Fui dormir muito tarde (pensando na vida) e tive de acordar muito cedo (vivendo a vida) resultado cansaço e mau Humor to aqui agora esperando a Nana pra irmos pra granja(shou dos TITÃS) e tentar me "divertir" um pouco (como se eu conseguisse) e enchendo a cara de Keep Cooler (nossa vou ter de tomar mais do que as oito que eu tomei pra ficar mal...). E isso ai povo não to com a mínima paciência de escrever e nem de falar do meu estado de espírito infernal...
P.S Luize valeu por me escutar ontem a noite viu???!!!!
e aki vai uma letrrinha do MATANZA pra galera que não conhece...
VAMOS "PATINAR"???
Passei a noite toda escutando musica e chorando...Não, não era dor de "cotovelo" era apenas uma dor de dente infernal que não em deixou em paz chorei ate pegar no sono (isso lá pelas 4 da manhã)
Bom hoje não rolou o sopão*(que merda) mas não faltaram oportunidades e disposição...
Liguei pra Luiza(vba) e la fomos nos pra o pátio ate que foi muito bom a surra que eu tomei dela num joguinho la...Ela e uma ótima companhia ...valeu Luiza vamos combinar de passar mais tardes juntas
INVASÃO DE PRIVACIDADE???!!!
Tipo assim o simples fato de gostar de alguém não quer dizer que vc esteja disposta a fazer de tudo pra se aproximar dessa pessoas(pena que vc naum pense assim) sei lá gosto de vc gosto muito mas se naum rola nada paciência esse e o mundo real e eu tenho que aprender a viver nele naum e? Desculpe-me se de algum modo eu te prejudiquei mas naum vale a pena chorar pelo leite derramado...Só naum vejo motivos pra que as coisas sejam do jeito que estão sendo...Queria muito vc mas se vc naum quer...FODA-SE (pra mim e lógico) e chato? Nossa vc naum faz idéia de como e...Mas devo admitir que tudo na vida tem um lado positivo e um lado negativo...No meu caso e chato naum ter vc mas tb e foi bom conhecer tanta gente boa nova e legal que eu conheci...NAUM CURTI MUITO ESSE LANCE DE VC ACHAR O QUE NAUM E VERDADE...Lamento se a situação chegou a esse ponto tão escroto, mas aconteceu...
E UM DIREITO MEU GOSTAR DE QUEM EU QUISER E NISSO VC TB SE INCLUI...
se vc naum entendeu naum ligue pois acho que ele entendeu tudo
QUEM DISSE QUE PRETO NÃO PODE FICAR VERMELHO*?(a nova coloração do meu peito)
Hoje eu só queria dormir e dormir... Mas quando penso que não...A casa ta cheia de gente e eu tive de levantar pra fazer o almoço pra aquele tantão de gente..."Pior do que não saber cozinhar e pensar que sabe cozinhar..." Foi o que eu escutei depois do almoço...Fala serio o povo vai lá pra casa me tira da cama pra fazer comida (que não tava nada ruim) e ainda diz que eu não sei fazer lasanha... Euzinha ainda tava com paciência e ai..."Nossa que café mais mal feito" karai fale o que quiser, mas não fala mal do café que eu faço não (e a única coisa que eu sei fazer que realmente fica bom).Oh vidinha mais desgraçada essa minha...A mulher vai pra minha casa e chega lá fala mal da minha comida, do meu café e ate do jeito que eu falo"nossa por que você fala tão assim"(nem eu entendi isso) ainda bem que eles forma embora antes das duas pois eu já tinha uma compromisso que se eu soubesse qual era o resultado não tinha ido...Ontem eu notei que sou completamente amarela (e isso ai, a-m-a-r-e-l-a) lá fui eu na casa da Ana... Solzinho básico e eu com um top lá a fim de mudar a cor do meu peito e ai...O resultado...Eu sempre pensei que só gente branca ficava vermelha mais eu to completamente tomate! Que merda hein? O tarde infernal...
Amanha tem "sopão" (churrasquinho com o povo) to morta de saudade de um monte de gente vou matar a saudade e escutar MATANZA
Se eu não fizer isso talvez vou explodir... Sei que ninguém vai ler isso mesmo...
CRYING???
/ME DESABAFA...
Sei...Sempre soube que a vida e muito mais do que parece, mas acho que ninguém tem o direito de me julgar pelo que conhece ou pensa conhecer...Quer saber quem eu sou?Olhe nos meus olhos e encontrara talvez um pouco de verdade nessa mentira.Sei que eu to aprendendo da pior forma possível, mas foi essa a minha escolha.Tenho um livre arbítrio e estou usando ele agora que sei que devo.Parece bobagem, mas às vezes se e preciso enfiar o dedo na tomada pra ver que ela realmente da choque...Acabei de descobrir que ser feliz requer muito mais do que querer, pra ser feliz você tem de merecer, e se eu não estou feliz agora e por que não mereço...E difícil mudar, eu sei, estou tentando, mas nada que e fácil e certo, tudo fácil não tem valor algum...So não entendo como uma pessoa e capaz de te cobrar carinho respeito e atenção quando ela nunca te deu isso...Mãe me perdoe, mas nem por você eu sou capaz de mudar e se eu sofrer serei eu e não você a aprender...
Na vida tudo acontece de forma bem expressiva, mas agente coloca uma espécie de mascara, pra poder ser melhor do que e, isso e um erro, esse foi o meu...Que pena...Mas acho que ate agora meu maior erro foi querer demais...Poxa será que querer demais e verdadeiramente um erro? Num sei, mas eu gostaria tanto de estar com você de cuidar de você de te fazer carinho...Olhar você respirar enquanto dorme... Quero ter você, mas infelizmente querer não e poder...Isso já esta tomando conta do meu ser...Para com isso menina boba (eu dizendo pra eu messma)...Olha pra mim eu to aqui e posso lhe assegurar que agente pode ser feliz junto...Mas... Nada posso fazer...A não ser desistir de pensar que as pessoas são obrigadas a estar com agente só por que as queremos...Vida bandida...
Se olhar nos meus olhos podera ver o que se passa no meu coração...
"Eu sei que voce terá uma vida maravilhosa
sei que a sua estrela vai brilhar
no ceu de um outro alguem
mas por que,por que não poderia ser no meu?"
(fragmentos de Black do Pearl Jam)
POST DE ULTIMA HORA...
Caralho minha mãe não liberou o carro o Ricardo ta doente o Marlo ta com o carro quebrado, a Yasmin não ta a fim de buscar agente, o carro da mãe da Nana ta no conserto e o doblo do pai dela tem menos de um mês de uso (nunca que ele vai querer emprestar um carro tão novo e caro pra gente)...Resumindo, agente não vai mais pra ASSEF...PUTA QUE ME PARIU VIRGEM ...Eu quero ir!!!e so restou um carro se e que pode se chamar o BUGGY do Ricardo de carro...
"PRA TODO MUNDO A MINHA CARA E DE ALEGRIA, POR QUE NINGUEM TEM NADA HAVER COM MINHA DOR"
Pior do que de cobrança dos outros e ser cobrado por si mesmo.Ah o que eu faço da vida nem eu mesmo sei.A todo o momento uma nova situação um novo problema que eu fiz questão de provocar pra me sentir útil...Questão boba criança carente ou quem sabe um tratamento pra ti... por que isso não e normal...Precisa falar mais o que eu tenho escutado a todo instante.BRAVO mais um dia, mais uma pagação de sapo da minha mãe, adoro minha avo, mas...FDP!
Essa semana pra min foi a pior de todas ate hoje...Queria tanto poder "deletar" tudo e voltar ao começo esquecer te tudo e principalmente de todos...Nunca me senti assim, se eu não encontrar logo alguém eu enlouqueço mais ainda (sim isso e possível) queria tanto parar e ter pra quem ligar. E não e ter um namorado não, e ter alguém pra me abraçar quando eu preciso (eu to precisando muito agora) pra dizer que isso vai passar pra poder fazer besteiras comigo pra poder olhar nos meus olhos e saber quando eu to mentindo...Sei que ninguém vai ler essa porra por isso ai vai...MEU, VIVER SOZINHA E UM INFERNO FUDEROSO...Queria ter alguém pra ligar pra passar horas no telefone pra ensinar pra descobrir coisas ou sentimentos desconhecidos queria acrescentar algo na vida de alguém queria muito mostrar que eu sou sim capaz de amar de verdade... E pedir demais ter alguém que possa dizer que te ama com aquele olhar?Será que e pedir demais ter alguém pra te acompanhar numa hora de alegria ou em momentos em que vc se sente mal e quer que toda essa maldade saia de dentro de si...Não entendo bem como estou... Nunca chorei tanto ou senti tanto a falta de algo como eu to sentindo agora, acho que to começando a entender que o ser humano precisa mesmo de carinho e to descobrindo da pior forma possível.Tipo tem coisas que agente não pode controlar e uma delas e o sentimento se eu pudesse jamais estaria do jeito que eu estou...Afff que coisa mais EMO!!!
MUDANDO DE ASSUNTO...
Ontem eu fui ao NDA esperar a Nanda agente combinou de passar o dia junto...Tipo eu nunca vi um lugar pra ter mais garotos lindos...Mas do que adianta se quem eu realmente quero não estava lá...Agente foi pro metro e adivinha quem tava lá? O Eré que sei lá nem falou comigo e como eu sou um ¿poço¿ de ma educação não falei tb...No mais a tarde foi muito, mas muito boa...EU ESPERO QUE VENHAM MELHORES com direito a tacar moedas em garotos idiotas que fazem comentários idiotas no meio de um filme ridiculamente idiota no cinema e a ganhar mais vc e maluca LUA!
obs:quando vc me ver na rua fale comigo pode não parecer mas eu sou mo tímida... e fico muito chateada quando isso acontece...
AMO MUITO ESSA MUSICA...(The Memory Remains-Metallica)
Tipo assim eu naum tenho muito o que falar não a não ser que eu to cum muita saudade do TAKSIDOMASK(meu cachorrinho que morreu no fim do ano passado)sei lá ele e o tipo de coisa insignificante que me escutava e nao falava(latia) nada que concordava cum tudo ate com os erros...Queria ter uma fotenha dele aki ele era taõ bunitinhu...chega de saudade...o que foi foi e acabou!
Amanhã eu vou ver a minha Nandenha...Combinei de matar aula no cursinho dela...vai ser muito bom!!!!! hoje eu num tenho muito o que falar não a não ser que os remedios que o medico me passou sao fortes pra caralho e eu to desmaiando de sono a todo instante...morte aos infies!
tive ensaio hoje na dança do ventre...CARALHO ta ficando muito, mas muito massa...Espero ver todos vcs lá na apresentaçao...E uma pena que a minha mãe e minha irmazenha vao se paresentar tb e ai ja viu nego pagando pau pra dona Maria Catianne Sousa Conze e pra sua filhinha Rayanny...ninguem merece!
MEDICINA?
Ah, finalmente ser a mais preta da minha familia teve suas compensações...Vou fazer o vestibular e não vou precisar concorrer com aquele tanto de gente...Discordo completamante desse sistema de cotas que só tente a desvalorizar essa raça que se auto inferioriza.No mais eu tenho mais chance de passar no vestibular, entrar na Unb e fazer o meu tão sonhado curso de medicna...Que bom pra mim e afff pra esse sistema de cotas!
Musiquinha da minha banda de PUNK predileta!!!!
e com vcs LOCK DOG...
TALVEZ - LOCK DOG (Rafael)
Não que eu tente ser melhor
Mas também não sou pior
Vou precisar de muita ajuda
Para poder me controlar
Tudo que penso e tudo que faço
Eu só penso em agradar
Mas quando alguém me julga errado
Nunca mais eu penso em voltar
E quando me dizem como agir
Começo a trazer o que não me importar
Não se preocupe é tudo normal
Apenas quero pra vida voltar
(Refrão)
Talvez eu tente
Mais tarde quem sabe
Talvez eu pense
À sua vontade
Talvez eu possa
Viver esse momento
Talvez acredite
Que tudo aquilo voou com o vento
Não que eu não acredite em ninguém
É que eu sigo meu próprio conselho
Penso que posso ser melhor
Mas também penso em você
Olho pro teto e não vejo nada
Para o que sinto nem para ninguém
Continuo a vida olhando pra frente
Pensando em algo que me faça melhor
LEMBRAR E FACIL PRA QUEM TEM MEMORIA!ESQUECER E DIFICIL PRA QUEM TEM CORAÇAO.
Bem o meu dia não foi um dos melhores possíveis...Mas tenho a obrigação de agradecer a Deus por mais um dia vivido...T o com saudade do Felipe da Ana Carolina e da Nanda...
Mas o que seria da vida sem esses sentimentos bons que temos? Eu fiquei mo contente agora apouco pelo Ruda que conseguiu o Maximo de comentários no flog dele!Viva RUDA!Hoje eu não tenho muito que falar não, mas e o niver de uma amiga minha, 19 anos de vida...Não e todo dia ne Luize...Por mais que eu fique aki falando eu nunca vou conseguir expressar toda admiração e carinho que tenho pó você.Obrigada por existir na minha vida obrigada por me amar...LINDA DEMAIS GENTE...
EU TO POBRE, POBRE, POBRE...
Eu odeio quando agente marca com as pessoas uma coisa e elas cancelam...Cara e muito foda! Tipo eu marquei há uma semana atrás de ir com a Nana comprar um coturno novo e ai a guria me da um bolo daqueles com direito a uma grande cobertura de "LAMENTO¿, não sei o que foi pior o bolo que eu tomei da Nana ou o que tomei da Luize(que me liga as 10:00 da manha a cancela o nosso passeio)fala serio odeio não ser levada em consideração...
No mais eu chamei a Naty que foi uma ótima companheira de "tarde consumista" meu Deus eu acho que gastando muito! Mas valeu a pena foi uma tarde memorável e bem divertida (claro que teria sido melhor se a Lu e a Nana ido), mas eu vi a coisa mais linda do mundo(uma bota rosa com branco) que combina perfeitamente com as minhas novas saias rosa...To parecendo a Barbie negra daqui a pouco o povo vai me apelidar de "Paty Metal" e com toda razão do mundo, to virando mo mocinha (já era o tempo).
Acabei de voltar do Pátio encontrei um povo lá (Luiza vba, Let e Dani...) Mas não rolou de ver o Ere(a porra da bateria do celulixo"pifou"quando eu mais precisava) no mais não faltaram oportunidades(mas eu tava mo afim de jogar sinuca).Acho que vou ficar em casa messmo (to morta) e semana que vem eu quero sair, sexta no sábado e no domingo, e ai já viu ne tem que fazer a media com a veia aqui! Deixa-me ir lá povo me despedir da galera e ir pra casa tomar aquele banho de duas horas e dormir, dormir e dormir...